En medio de una fila interminable de buses me quede pensando, que. Veces preferiría quedarme así, observando como los conductores se apuran unos a otros entre ellos, se gritan, como la gente camina a paso rápido, como algunos caminan sudados luego de horas hacer ejercicio, como los niños caminan con algún juguete... y así parece ser que todos encuentran su sentido de vida a diario o al menos se satisfacen con cotidianidad de sus vidas. Cerca a mi puedo escuchar atres chicas comentando sus notas, una de ellas presume ser muy lista puesto que esta gritando sus calificaciones hace ya unos minutos, una idiota, si seguro una a quien no le costo nada entrar a la universidad, por dos razones, porque su universidad es una porquería ( lo se porque acaba de mencionar at el nombre). Y segundo porque sus padres pueden pagarle la carrera. Esta chica presume se lista, pero por una serie de factores que yo logro identificar casi a la perfección, se que no lo es , en absoluto.
Me resulta tan fácil ser observadora de este mundo que actuar en él... pero ahora una vez tengo que adaptarmen y tener mi semana normal . Mi examen se hacerca y siempre que eso sucede suelo involucrane con este mundo de inmediato y casi siento que sincronizo a la perfección con este sistemas de cosas. Sin embargo, después todo cambia y vuelo a sentirme perdida en la calles en las que todos saben a donde ir, y yo, solo giro sin desprenderme del punto en el que estoy fijada como una hélice; observando, y sintiendome
Cada vez mas desencajada, diferente, desacorde... mas alejada de lo común.
Albergo muchas dudas, un sinfín de preguntas; pero quien sabe si algún día encuentre respuestas en este mundo, que como lo fue siempre, vive en perfectas convencionalidades...
lunes, 13 de diciembre de 2010
martes, 30 de noviembre de 2010
CARTA A MAMÁ --- yo poet-IZA
Nunca he sido siuficiente para ti. Me he esmeradi toda mi vida en agradarte, por ser la hija ideal, tratando de superar tu modelo de hija ideal, he dejado de ser yo y de dusfrutar de la vida, porque lo unico que buscaba era que algun dia lo reconocieses y de ESA manera ganarme otra poquito de cariño, sin embargo Tidos mis esfuerzos han sido inutiles,nunca llegare a ser tu hija ideal, tu perfecta hija, nunca llegare a ser suficiente pata ti. Solo me quieres en función a lo que logro y si eso no es suficiente , entonces no encuentras ningún motivo para quererme. Ya no voy a pedirte cariño , consideración ni voy a hacer nada para agradarte me canse... Sí! me canse de vivir para ti! , para complacerte, para que me miraras( aunque sea un rato, un instante...). Ya no mas, he decidido vivir Para mí, hacer lo que me gusta y ser feliz, sin complejos, sin competencias, sin ti... Ahora no voy a buscar agradarte mas, sino mas bien voy buscar agradarme mas a mi, vivir a plenitud mi vida , esforzarme por ser feliz y luchar para lograr mis metas.
Tus diferencias solo causaron que me vuelva una maqueta de perfección, una niña perfecta, pero el día que cai, el día que realmente te necesitaba no me acompañaste, no me sostuviste cuando sentía que me desvanecía, que te necesitaba, no estabas allí, no me ayudaste e curar mis heridas, no evitaste que sangrara,que me cortara, no lloraste conmigo , en fin no hiciste por mi , lo que si con ella y se que si ella te necesitase de nuevo estarás allí con ella, acompañandola. Así sea una señora, una anciana, así te decepcionase, siempre estas y estarás lista y presta para ella. Para ti no es importante que ella sea una década mayor que yo, ella siempre será la mas frágil, la mas buena, la que mas orgullo te da y por supuesto la que mas viva de hace sentir.
Si algún día quisieras hablar conmigo, no seria mas que para encargarme que la cuide por ti... Que acaso no notas, que es como pedirle a un habriento que alimente al rico mas saciado y satisfecho de comida, eso es lo que haces conmigo!
Pero la verdad, no soy tan tonta ni inmadura como para creer que no me quieres,sino mas bien, se que ne quieres y mucho, la verdad te considero una buena madre pero para ella siempre serás una magnifica madre y para solo una madre, sí, una madre sin ningún adjetivo que magnifique tu rol. En fin, comprendo que aunque los padres nieguen sus favoritismos, si que los tiene , pero creo que su verdadero reto es hacer que los otros hijos que tengan no lo noten. Tu fuiste muy evidente mama, talvez no pudiste controlar ese exesivo amor que siempre le tienes. Como dije, ya no me interesa hacer cosas pata perdirte cariño, ahora solo quiero hacer las cosas parar mi, para que no viva haciendo cosas que los demás aprueben , sino mas bien para para satisfacer a la persona a la que nunca he visto de verdad, a la que nunca la he dejado vivir y disfrutar sus logros, es el momento de vivir para empezar a hacerme feliz, porque en la vida tenemos que aprender a ser felices no para que nos vean, sino mas bien para que en el silencio de nuestros corazones nos miremos y podamos sonreirnos y sentirnos orgullosos de lo que somos.
Tus diferencias solo causaron que me vuelva una maqueta de perfección, una niña perfecta, pero el día que cai, el día que realmente te necesitaba no me acompañaste, no me sostuviste cuando sentía que me desvanecía, que te necesitaba, no estabas allí, no me ayudaste e curar mis heridas, no evitaste que sangrara,que me cortara, no lloraste conmigo , en fin no hiciste por mi , lo que si con ella y se que si ella te necesitase de nuevo estarás allí con ella, acompañandola. Así sea una señora, una anciana, así te decepcionase, siempre estas y estarás lista y presta para ella. Para ti no es importante que ella sea una década mayor que yo, ella siempre será la mas frágil, la mas buena, la que mas orgullo te da y por supuesto la que mas viva de hace sentir.
Si algún día quisieras hablar conmigo, no seria mas que para encargarme que la cuide por ti... Que acaso no notas, que es como pedirle a un habriento que alimente al rico mas saciado y satisfecho de comida, eso es lo que haces conmigo!
Pero la verdad, no soy tan tonta ni inmadura como para creer que no me quieres,sino mas bien, se que ne quieres y mucho, la verdad te considero una buena madre pero para ella siempre serás una magnifica madre y para solo una madre, sí, una madre sin ningún adjetivo que magnifique tu rol. En fin, comprendo que aunque los padres nieguen sus favoritismos, si que los tiene , pero creo que su verdadero reto es hacer que los otros hijos que tengan no lo noten. Tu fuiste muy evidente mama, talvez no pudiste controlar ese exesivo amor que siempre le tienes. Como dije, ya no me interesa hacer cosas pata perdirte cariño, ahora solo quiero hacer las cosas parar mi, para que no viva haciendo cosas que los demás aprueben , sino mas bien para para satisfacer a la persona a la que nunca he visto de verdad, a la que nunca la he dejado vivir y disfrutar sus logros, es el momento de vivir para empezar a hacerme feliz, porque en la vida tenemos que aprender a ser felices no para que nos vean, sino mas bien para que en el silencio de nuestros corazones nos miremos y podamos sonreirnos y sentirnos orgullosos de lo que somos.
domingo, 12 de septiembre de 2010
Extraño pero eXtremo
Hoy es un dia particularmente complicado ya que no hay mas autocontrol; he pasado el día mas nervioso de toda mi vida, sin embargo hoy no hay ningún evento extraordinario.
En la mañana pretendí ir a la biblioteca a estudiar empero surgió una idea imperativa de mi "yo", aun, extremadamente exigente; decidí quedarme en mi habitación y estudiar todo el día sin perder, por supuesto, la media hora de traslado que hubiese requerido al ir a la biblioteca. Esta mañana fue algo frustante, estaba algo impacicle pero normal a fin de cuentas; estudie hasta que los nada educados de mis pensamientos se entrometieron y fue entonces que empezó mi ya acostumbrada tortura, mis pensamientos evidentemente eran poco favorables y segundo a segundo se encargaron de arruinarme la
Mañana, eso pensamientos y esa pausa de vacío mental que a veces me surge logran paralizarme ya que depronto no estoy sino nada, si absolutamente nada solo pensando o atrapada en el vacío mas inmenso al que mi cerebro se encarga de llevarme.
Después de almorzar me propuse continuar estudiando, organize mi tiempo y lo distribuí a cada materia que me faltaba, luego otra vez paso lo mismo ( pensamientos vacío) y ademas un estraño pero fuerte nerviosismo comenzó a surgir, decidí salir un rato despejar mi mente( nunca había hecho eso , pero mi madre si de modo que seguí el consejo que probablemente ella me hubiese dado) fui a sacar dinero del cajero automático porque no tenía dinero para el gasto de esta semana así que aproveche y luego entre al supermercado que esta en el mismo lugar, pretendía comprar algo para sencillar el dinero, fue entonces que visite una dos o tres secciones y no encontré nada que necesitase comprar y fue ese místico momento que me dirigí a la sección de ropa( nunca lo hago con absolunta voluntariedad) y esto es aun mas increíble selecione tre prendas para probarmelas, las únicas veces que hago eso es cuando voy a comprar ropa con mi madre o alguien y lo hago por obligación ya que me encantaría que alguien las comprase por mi. Ingrese al vestidor y me probé la ropa, además aproveche el espejo tan grande que había para ver cuan fornida o delgada estaba, me agrado un poco ver imagen percibí que estaba delgada no como quisies pero era un a vance, luego devolví la ropa compre un yogur pequeño y me fui, ya de salida se me ocurrió pesarme, introduje mi moneda a la maquina y pesaba 49 kg ósea no había bajado nada mas que 300 g , eso realmente fue frustrante. Me fui del supermercado y camino a casa compre dos barras de chocolate, un pedazo de ....no se como se llama( era similar al wantan pero 3 veces mas grande) u decidí que IVA acomer todo ello mas el yogur que había compredo. Por fin llegue a casa me dirigí a mi habitación y primero saque el pedazo de no se que y me lo comí, continúe con las dos barras de chocolate y bebí agua, sentí asco y estaba algo incomoda por lo que había comido ( probablemente seria porque no tenía hambre y solo era... No se ansiedad o frustración por mi peso), fue entonces que fui al baño y vomite todo... Después me cepille los dientes bebí agua y listo... Continúe con el vaso yogur , pero no vomite. Después de todo ello me senté a estudiar, pero estaba muy pero muy... Talvez extremadamente nerviosa, podía sentir en mi Cuervo la vulnerabilidad de mi existencia, me angustie tanto al pensar que mi examen se aproxima y aun no he terminado de estudiar, calme mis nervios y continúe estudiando; pero seguían allí... Latentes y muy intensos. Comenze a caminar de un lado a otro en mi habitación, a respirar mas rápido, a alterarme, a dejarmi irn mas preciado...el "control". Aesar de todo sabia que tenía que estudiar así que, tenía que estudiar toda la noche, decidí ir a comprar pastillas con cafeína( pretendía tomar tres cuando sabia que una era suficiente), fui a la farmacia y pedí siete ( para el resto de la semana), de regreso compre un kilo de fresas, llegue a casa lave la fresas y me las comí todas, luego IVA a tomar las pastillas, pero algo o alguien( talvez eseserdivino que tanto amo... Mi Jehová grandioso) me detuvo no las tome, me senté u preferí estudiar... Solo estudiar sin pensar mas ( evitandolo) solo concentrandome es lo mas lógico que puedo hacer es lo que el comunes la gente me diría, pero no se porque me pasan cosas como la que acabo de narrar.
Ya es de noche y estoy estudiando espero que no me anime a tomar las pastillas aunque tenga sueño, espero que mi deseo de estudiar y terminar lo que tengo que hacer sea suficiente para mantenerme alerta y concentrada. Si eso espero, eso quiero...eso haré...
En la mañana pretendí ir a la biblioteca a estudiar empero surgió una idea imperativa de mi "yo", aun, extremadamente exigente; decidí quedarme en mi habitación y estudiar todo el día sin perder, por supuesto, la media hora de traslado que hubiese requerido al ir a la biblioteca. Esta mañana fue algo frustante, estaba algo impacicle pero normal a fin de cuentas; estudie hasta que los nada educados de mis pensamientos se entrometieron y fue entonces que empezó mi ya acostumbrada tortura, mis pensamientos evidentemente eran poco favorables y segundo a segundo se encargaron de arruinarme la
Mañana, eso pensamientos y esa pausa de vacío mental que a veces me surge logran paralizarme ya que depronto no estoy sino nada, si absolutamente nada solo pensando o atrapada en el vacío mas inmenso al que mi cerebro se encarga de llevarme.
Después de almorzar me propuse continuar estudiando, organize mi tiempo y lo distribuí a cada materia que me faltaba, luego otra vez paso lo mismo ( pensamientos vacío) y ademas un estraño pero fuerte nerviosismo comenzó a surgir, decidí salir un rato despejar mi mente( nunca había hecho eso , pero mi madre si de modo que seguí el consejo que probablemente ella me hubiese dado) fui a sacar dinero del cajero automático porque no tenía dinero para el gasto de esta semana así que aproveche y luego entre al supermercado que esta en el mismo lugar, pretendía comprar algo para sencillar el dinero, fue entonces que visite una dos o tres secciones y no encontré nada que necesitase comprar y fue ese místico momento que me dirigí a la sección de ropa( nunca lo hago con absolunta voluntariedad) y esto es aun mas increíble selecione tre prendas para probarmelas, las únicas veces que hago eso es cuando voy a comprar ropa con mi madre o alguien y lo hago por obligación ya que me encantaría que alguien las comprase por mi. Ingrese al vestidor y me probé la ropa, además aproveche el espejo tan grande que había para ver cuan fornida o delgada estaba, me agrado un poco ver imagen percibí que estaba delgada no como quisies pero era un a vance, luego devolví la ropa compre un yogur pequeño y me fui, ya de salida se me ocurrió pesarme, introduje mi moneda a la maquina y pesaba 49 kg ósea no había bajado nada mas que 300 g , eso realmente fue frustrante. Me fui del supermercado y camino a casa compre dos barras de chocolate, un pedazo de ....no se como se llama( era similar al wantan pero 3 veces mas grande) u decidí que IVA acomer todo ello mas el yogur que había compredo. Por fin llegue a casa me dirigí a mi habitación y primero saque el pedazo de no se que y me lo comí, continúe con las dos barras de chocolate y bebí agua, sentí asco y estaba algo incomoda por lo que había comido ( probablemente seria porque no tenía hambre y solo era... No se ansiedad o frustración por mi peso), fue entonces que fui al baño y vomite todo... Después me cepille los dientes bebí agua y listo... Continúe con el vaso yogur , pero no vomite. Después de todo ello me senté a estudiar, pero estaba muy pero muy... Talvez extremadamente nerviosa, podía sentir en mi Cuervo la vulnerabilidad de mi existencia, me angustie tanto al pensar que mi examen se aproxima y aun no he terminado de estudiar, calme mis nervios y continúe estudiando; pero seguían allí... Latentes y muy intensos. Comenze a caminar de un lado a otro en mi habitación, a respirar mas rápido, a alterarme, a dejarmi irn mas preciado...el "control". Aesar de todo sabia que tenía que estudiar así que, tenía que estudiar toda la noche, decidí ir a comprar pastillas con cafeína( pretendía tomar tres cuando sabia que una era suficiente), fui a la farmacia y pedí siete ( para el resto de la semana), de regreso compre un kilo de fresas, llegue a casa lave la fresas y me las comí todas, luego IVA a tomar las pastillas, pero algo o alguien( talvez eseserdivino que tanto amo... Mi Jehová grandioso) me detuvo no las tome, me senté u preferí estudiar... Solo estudiar sin pensar mas ( evitandolo) solo concentrandome es lo mas lógico que puedo hacer es lo que el comunes la gente me diría, pero no se porque me pasan cosas como la que acabo de narrar.
Ya es de noche y estoy estudiando espero que no me anime a tomar las pastillas aunque tenga sueño, espero que mi deseo de estudiar y terminar lo que tengo que hacer sea suficiente para mantenerme alerta y concentrada. Si eso espero, eso quiero...eso haré...
lunes, 6 de septiembre de 2010
Cerebro aUtoDesTructiVo
Ya no entiendo nada... nisiquiera a mi sisma....existe la metamorfosis? No lo se pero lo que hoy Vivo es lo mas cercano a ello ...no soy la misma, no entiendo ya lo que pienso , no comprendo pooque hago lo que hago...no se que será de
Mi...ya no puedo mas...siento que caí tan profundo que no se si salga...nadie sabe lo que siento,nAdie esta conmigo ,nAdie sabe que lloro nadie
Sabe que muero ...que muero cada día un poco mas...
Que hago?como hago? Que mierda pasa en mi cerebro... Que termino perdiendo el control!
Quisiera tener a alguien a lado un abrazo un aliento una palmada en la espalda , pero no ...estoy sola...sola y nadie se ha enterado... como hago para seguir viiendo ? Como!!! Si mecuesta caminar, hablar, respirar...no quiero escribir esto no!!!! Quiero que las cosas vayan bien pero necesito mas que voluntad... Tengo que matar a esa parte oculta de mi cerebro que habla, que se burla ,que me gobierna. Que me maltrata, que me humilla, qur me mata... Cada día un poco mas...mas y mas...
No. Tengo con quien hablar ... Y si tuviese a alguien igual no lo entendería ... Te necesito Jehová!!!!!! Mas que a nadie te necesito!!!!! Escuchame no me dejes... ya no se si soy real si esto es real....
Pienso que esto es una ilusión ... De esa malas que tenemos que ver pAra saber que podemos ser buenos.... Yo lo aprehendí ... Que desparesca!
Jehová ayer te necesite y fui feliz contigo... Hoy te necesito mucho mas que ayer, muchísimo mas ven pronto por mi ....salvamame, desaparece ESA parte mia autodestructiva y que aparezca yo en mi totalidad... yo autentica...
Mi...ya no puedo mas...siento que caí tan profundo que no se si salga...nadie sabe lo que siento,nAdie esta conmigo ,nAdie sabe que lloro nadie
Sabe que muero ...que muero cada día un poco mas...
Que hago?como hago? Que mierda pasa en mi cerebro... Que termino perdiendo el control!
Quisiera tener a alguien a lado un abrazo un aliento una palmada en la espalda , pero no ...estoy sola...sola y nadie se ha enterado... como hago para seguir viiendo ? Como!!! Si mecuesta caminar, hablar, respirar...no quiero escribir esto no!!!! Quiero que las cosas vayan bien pero necesito mas que voluntad... Tengo que matar a esa parte oculta de mi cerebro que habla, que se burla ,que me gobierna. Que me maltrata, que me humilla, qur me mata... Cada día un poco mas...mas y mas...
No. Tengo con quien hablar ... Y si tuviese a alguien igual no lo entendería ... Te necesito Jehová!!!!!! Mas que a nadie te necesito!!!!! Escuchame no me dejes... ya no se si soy real si esto es real....
Pienso que esto es una ilusión ... De esa malas que tenemos que ver pAra saber que podemos ser buenos.... Yo lo aprehendí ... Que desparesca!
Jehová ayer te necesite y fui feliz contigo... Hoy te necesito mucho mas que ayer, muchísimo mas ven pronto por mi ....salvamame, desaparece ESA parte mia autodestructiva y que aparezca yo en mi totalidad... yo autentica...
miércoles, 18 de agosto de 2010
Gloria parcial
GLORIA PARCIAL
Tres días de "gloria parcial" (no sé si eso exista porque una "Gloria" debe ser cautivadora y total en su momento ) el miércoles, jueves y viernes mejore (si lo hice!!), sin embargo no fue lo suficiente para sentirme bien, seguí cometiendo los mismos errores de siempre, DISTRACCION(ese es el mejor resumen). Al haber logrado esta "gloria parcial" me di cuenta que si bien me sentía algo bien aún continuaba siendo infeliz, es así que me doy cuenta que solo estudie un rato para calmar a mi conciencia; era pues, como dar solo un caramelo a un niño para que no llorase, pues yo sigo llorando y pensar que la solución a
mi infelicidad la puedo realizar yo misma, pero como cuesta! Si como cuesta decirle no a muchas cosas que son fáciles en apariencia y como muchas veces renuncio a eso que realmente me hace feliz, en mi caso es estudiar, en otras personas puede ser bailar, cantar, hacer algún deporte, trabajar, bailar, actuar,ir a la oficina , enseñar, administrar su empresa, sacar su cuentas, cuidar sus tierras... En fin tantas cosas que aunque luzcan aburridas o tediosas en fondo nos hacen feliz y nos generan satisfacion.
Al escribir estas líneas ( me detengo un rato,pienso,analizo...lloro) me doy cuenta que no puedo seguir negandome la posibilidad de ser feliz de adquirir esa verdadera felicidad que tanto anhelo...esa felicidad que dure lo que dure te llena y te hace saber que lo hiciste bien y que todo el esfuerzo valío la pena...
Te cautiva...
Teja hace sonreír de verdad...
Te da mas coraje para seguir...
Te da mas fuerza....
Yo se que es sentir eso...
Lo sé porque alguna vez yo misma la disfrute...ds
Tres días de "gloria parcial" (no sé si eso exista porque una "Gloria" debe ser cautivadora y total en su momento ) el miércoles, jueves y viernes mejore (si lo hice!!), sin embargo no fue lo suficiente para sentirme bien, seguí cometiendo los mismos errores de siempre, DISTRACCION(ese es el mejor resumen). Al haber logrado esta "gloria parcial" me di cuenta que si bien me sentía algo bien aún continuaba siendo infeliz, es así que me doy cuenta que solo estudie un rato para calmar a mi conciencia; era pues, como dar solo un caramelo a un niño para que no llorase, pues yo sigo llorando y pensar que la solución a
mi infelicidad la puedo realizar yo misma, pero como cuesta! Si como cuesta decirle no a muchas cosas que son fáciles en apariencia y como muchas veces renuncio a eso que realmente me hace feliz, en mi caso es estudiar, en otras personas puede ser bailar, cantar, hacer algún deporte, trabajar, bailar, actuar,ir a la oficina , enseñar, administrar su empresa, sacar su cuentas, cuidar sus tierras... En fin tantas cosas que aunque luzcan aburridas o tediosas en fondo nos hacen feliz y nos generan satisfacion.
Al escribir estas líneas ( me detengo un rato,pienso,analizo...lloro) me doy cuenta que no puedo seguir negandome la posibilidad de ser feliz de adquirir esa verdadera felicidad que tanto anhelo...esa felicidad que dure lo que dure te llena y te hace saber que lo hiciste bien y que todo el esfuerzo valío la pena...
Te cautiva...
Teja hace sonreír de verdad...
Te da mas coraje para seguir...
Te da mas fuerza....
Yo se que es sentir eso...
Lo sé porque alguna vez yo misma la disfrute...ds
domingo, 8 de agosto de 2010
HACIENDO NADA
HACIENDO NADA
HOY intente empezar a mejorar...no lo logré ... No hice lo que yo en fondo sé que debí haber hecho, esto probablemente lo voy a postear mas tarde (ahora es la 1am) ...perdí el día HACIENDO NADA; vi tv, vi programas que en realidad no me gustan, no me divierten, no me entretienen... Creo que tan solo me dan una " píldora de huida" a esa parte ENFERMA que Vive En mi , esa parte que busca el fracaso y la propia intolerancia, para que, de esa manera logre odiarme a mi misma y refrescarme cada instante QUE LO HICE MAL; sin embargo, razonar sobre lo que interiormente me pasa me ayuda a empezar una vez más. No quiero odiarme, reprimirme ,frustarme ,refugiarme en lo yo siempre llame como "la caja para bobos" (es que antes no veía tv, no gustaba de ella), no quiero atraer mas lo no deseo en mi vida...HOY quiero hacer las cosas bien ...intertarlo una vez mas...
Si lo logro se los cuento...
HOY intente empezar a mejorar...no lo logré ... No hice lo que yo en fondo sé que debí haber hecho, esto probablemente lo voy a postear mas tarde (ahora es la 1am) ...perdí el día HACIENDO NADA; vi tv, vi programas que en realidad no me gustan, no me divierten, no me entretienen... Creo que tan solo me dan una " píldora de huida" a esa parte ENFERMA que Vive En mi , esa parte que busca el fracaso y la propia intolerancia, para que, de esa manera logre odiarme a mi misma y refrescarme cada instante QUE LO HICE MAL; sin embargo, razonar sobre lo que interiormente me pasa me ayuda a empezar una vez más. No quiero odiarme, reprimirme ,frustarme ,refugiarme en lo yo siempre llame como "la caja para bobos" (es que antes no veía tv, no gustaba de ella), no quiero atraer mas lo no deseo en mi vida...HOY quiero hacer las cosas bien ...intertarlo una vez mas...
Si lo logro se los cuento...
sábado, 7 de agosto de 2010
Cuando Realmete quiero algo
Cada noche al acostarme trazo un sinfín de planes en mi mente y recurro incesantemente al MAÑANA,mañana haré esto o aquello o lo otro...sin embargo hoy tengo claro que cuando realmente deseas hacer algo requieres mucho mas que frases alentadoras;necesitas,sobretodo VOLUNTAD , si eso hace que las cosas vayan realmente bien, pero no es tan fácil como decir "si lo hare , hoy mejorare ,...me lo he propuesto , luchare " ...NO! No están fácil...por eso creo que si realmente queremos hacer algo bien necesitamos esforzarnos (no se porque hablo en plural) necesito saber que costara depertarme tempreno ,estudiar mucho ,vencer al cansancio ,dejar de ver tv o escuchar música o en fin tantas cosas que solo logran alejarme de lo quemas quiero en la vida...dejar todo esto cuesta e implantarme UN BUEN HABITO no es decision de hoy para mañana pero si puedo comenzar con actuando desde HOY .
AParentemente hacer cosas que resultan divertidas o de poco esfuerzo te hace feliz , pero nosé si solo me pasa a mi a no, pero después de perder el tiempo no me sinto feliz ni satisfecha sino peor aun por eso es que entiendo que vale la pena dar todo de si por aquello que en verdad te hace feliz(EN verdad feliz)
hoy ...
AParentemente hacer cosas que resultan divertidas o de poco esfuerzo te hace feliz , pero nosé si solo me pasa a mi a no, pero después de perder el tiempo no me sinto feliz ni satisfecha sino peor aun por eso es que entiendo que vale la pena dar todo de si por aquello que en verdad te hace feliz(EN verdad feliz)
hoy ...
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