Extraño pero eXtremo

Hoy es un dia particularmente complicado ya que no hay mas autocontrol; he pasado el día mas nervioso de toda mi vida, sin embargo hoy no hay ningún evento extraordinario. 
En la mañana pretendí ir a la biblioteca a estudiar empero surgió una idea imperativa de mi "yo", aun, extremadamente exigente; decidí quedarme en mi habitación y estudiar todo el día sin perder, por supuesto, la media hora de traslado que hubiese requerido al ir a la biblioteca. Esta mañana fue algo frustante, estaba algo impacicle pero normal a fin de cuentas; estudie hasta que los nada educados de mis pensamientos se entrometieron y fue entonces que empezó mi ya acostumbrada tortura, mis pensamientos evidentemente eran poco favorables y segundo a segundo se encargaron de arruinarme la
Mañana, eso pensamientos y esa pausa de vacío mental que a veces me surge logran paralizarme ya que depronto no estoy sino nada, si absolutamente nada solo pensando o atrapada en el vacío mas inmenso al que mi cerebro se encarga de llevarme.
Después de almorzar me propuse continuar estudiando, organize mi tiempo y lo distribuí a cada materia que me faltaba, luego otra vez paso lo mismo ( pensamientos vacío) y ademas un estraño pero fuerte nerviosismo comenzó a surgir, decidí salir un rato despejar mi mente( nunca había hecho eso , pero mi madre si de modo que seguí el consejo que probablemente ella me hubiese dado) fui a sacar dinero del cajero automático porque no tenía dinero para el gasto de esta semana así que aproveche y luego entre al supermercado que esta en el mismo lugar, pretendía comprar algo para sencillar el dinero, fue entonces que visite una dos o tres secciones y no encontré nada que necesitase comprar y fue ese místico momento que me dirigí a la sección de ropa( nunca lo hago con absolunta voluntariedad) y esto es aun mas increíble selecione tre prendas para probarmelas, las únicas veces que hago eso es cuando voy a comprar ropa con mi madre o alguien y lo hago por obligación ya que me encantaría que alguien las comprase por mi. Ingrese al vestidor y me probé la ropa, además aproveche el espejo tan grande que había para ver cuan fornida o delgada estaba, me agrado un poco ver imagen percibí que estaba delgada no como quisies pero era un a vance, luego devolví la ropa compre un yogur pequeño y me fui, ya de salida se me ocurrió pesarme, introduje mi moneda a la maquina y pesaba 49 kg ósea no había bajado nada mas que 300 g , eso realmente fue frustrante. Me fui del supermercado y camino a casa compre dos barras de chocolate, un pedazo de ....no se como se llama( era similar al wantan pero 3 veces mas grande) u decidí que IVA acomer todo ello mas el yogur que había compredo. Por fin llegue a casa me dirigí a mi habitación y primero saque el pedazo de no se que y me lo comí, continúe con las dos barras de chocolate y bebí agua, sentí asco y estaba algo incomoda por lo que había comido ( probablemente seria porque no tenía hambre y solo era... No se ansiedad o frustración por mi peso), fue entonces que fui al baño y vomite todo... Después me cepille los dientes bebí agua y listo... Continúe con el vaso yogur , pero no vomite. Después de todo ello me senté a estudiar, pero estaba muy pero muy... Talvez extremadamente nerviosa, podía sentir en mi Cuervo la vulnerabilidad de mi existencia, me angustie tanto al pensar que mi examen se aproxima y aun no he terminado de estudiar, calme mis nervios y continúe estudiando; pero seguían allí... Latentes y muy intensos. Comenze a caminar de un lado a otro en mi habitación, a respirar mas rápido, a alterarme, a dejarmi irn mas preciado...el "control". Aesar de todo sabia que tenía que estudiar así que, tenía que estudiar toda la noche, decidí ir a comprar pastillas con cafeína( pretendía tomar tres cuando sabia que una era suficiente), fui a la farmacia y pedí siete ( para el resto de la semana), de regreso compre un kilo de fresas, llegue a casa lave la fresas y me las comí todas, luego IVA a tomar las pastillas, pero algo o alguien( talvez eseserdivino que tanto amo... Mi Jehová grandioso) me detuvo no las tome, me senté u preferí estudiar... Solo estudiar sin pensar mas ( evitandolo) solo concentrandome es lo mas lógico que puedo hacer es lo que el comunes la gente me diría, pero no se porque me pasan cosas como la que acabo de narrar.
Ya es de noche y estoy estudiando espero que no me anime a tomar las pastillas aunque tenga sueño, espero que mi deseo de estudiar y terminar lo que tengo que hacer sea suficiente para mantenerme alerta y concentrada. Si eso espero, eso quiero...eso haré...

Cerebro aUtoDesTructiVo

Ya no entiendo nada... nisiquiera a mi sisma....existe la metamorfosis? No lo se pero lo que hoy Vivo es lo mas cercano a ello ...no soy la misma, no entiendo ya lo que pienso , no comprendo pooque hago lo que hago...no se que será de
Mi...ya no puedo mas...siento que caí tan profundo que no se si salga...nadie sabe lo que siento,nAdie esta conmigo ,nAdie sabe que lloro nadie
Sabe que muero ...que muero cada día un poco mas...
Que hago?como hago? Que mierda pasa en mi cerebro... Que termino perdiendo el control!
Quisiera tener a alguien a lado un abrazo un aliento una palmada en la espalda , pero no ...estoy sola...sola y nadie se ha enterado... como hago para seguir viiendo ? Como!!! Si mecuesta caminar, hablar, respirar...no quiero escribir esto no!!!! Quiero que las cosas vayan bien pero necesito mas que voluntad... Tengo que matar a esa parte oculta de mi cerebro que habla, que se burla ,que me gobierna. Que me maltrata, que me humilla, qur me mata... Cada día un poco mas...mas y mas...
No. Tengo con quien hablar ... Y si tuviese a alguien igual no lo entendería ... Te necesito Jehová!!!!!! Mas que a nadie te necesito!!!!! Escuchame no me dejes... ya no se si soy real si esto es real....
Pienso que esto es una ilusión ... De esa malas que tenemos que ver pAra saber que podemos ser buenos.... Yo lo aprehendí ... Que desparesca! 
Jehová ayer te necesite y fui feliz contigo... Hoy te necesito mucho mas que ayer, muchísimo mas ven pronto por mi ....salvamame, desaparece ESA parte mia autodestructiva y que aparezca yo en mi totalidad... yo autentica...